Форум » Разное » улыбнитесь » Ответить
улыбнитесь
Ритуля: http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Сhijik: Женя пишет: Это кто ж такое пропустил то в клички? А представляешь идет по рингу Хрен Моржевый , папа у него Лука Мудищев, мама Вагина Ивановна.
Женя: Сhijik Ага а судит все это великолепие Гениколог!
Ольга sar: Женя пишет: Ага а судит все это великолепие Гениколог! Не, судит Грудина Фалосовна
Женя: Куда цензура смотрит?
Верусик: я под компом
milledy: кто устал работать)))) улыбнитесь! http://www.3niti.ru/monkey/
Верусик: milledy
Ритуля: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. Ну что ж - сказал с окна котище Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу! Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле.. И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. Ах, что Вы - мышка пропищала, Я это спьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь.
Ритуля: http://www.ljplus.ru/img4/v/_/v_loris/1039d66ecde590b288.gif
Ритуля: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Нуничего, мы, бл@ть, подождем..."
baksik: Про кота
Ольга sar: http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate С первого раза не смогли прочесть...
Сhijik: Анекдот На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Ритуля: Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Ритуля: КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. ...и так далее... P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.
бета: Свинью подложили
Женя: Свин будет считать себя таксой!
Верусик: Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться...
Ритуля: Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь,то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Тарантела: Ритуля
полная версия страницы