Форум » Разное » улыбнитесь » Ответить
улыбнитесь
Ритуля: http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Женя: http://sergbad.esmr.ru/party.html СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
Ekaterina: Ритуля Ой, как она синеет, когда выключаешь звук! Женя Текст забавный! А что это было?
Женя: Ekaterina а ты страницу ВНИЗ прокрути и увидишь
Ритуля: Женя
Ритуля: http://ziza.ru/2006/06/20/yak-cup-cop.html
Женя: http://tattoo.net.ua/foto2006/october/2/kolyan.net%20(32).jpg Во как надо на лыжах ходить
Женя: http://tattoo.net.ua/foto2006/october/2/kolyan.net%20(43).jpg копируйте ссылку и в адресную строку броузера
Солнце: Ритуля ,
Ритуля: Солнце
Nastik: Ритуля Як Цуп Цопы - просто супер !
Ритуля: Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Женя: Даж не буду картинку открывать. Мышку жалкоооооо
Аури: http://www.yaplakal.com/images/1287420.jpg
Женя: http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko Все "лучшее" детям!
жестик: Женя Хочу сказать пару слов в защиту. Репка-мутант- это детская горка, сам катался на ней 20 лет назат(тогда она была в очень приличном состоянии). До сих пор пользуется коллосальным успехом у детворы.Съезд был застелен линолеумом для лучшего скольжения и огражден резиновыми поручнями от эсколатора метро.К сожалению это все не сохранилось. Да и дракон (если отмыть и по новой покрасить) очень оживлял двор-колодец.
Галина: Да уж!
Ритуля:
Женя: жестик подборка выглядит забавно, иногда устрашающе а то что детям итак хорошо, это ясно, это взрослые все воспринимают в меру своей взрослости
жестик: Просто я хотел сказать, что иной раз все не такое, как кажется.(особенно если отмыть и покрасить) А вообще, люблю я эту репку. Помню, в детстве, я ,даже, сломал на ней мизинец. Вы даже не представляете, как удобно "окучивать" гипсом, когда играешь в картошку...
DenB: Уфффф.... Жень, ну нельзя такие ссылки выкладывать, я чуть не помер со смеху!
Женя: DenB держись:)) Айболит тебе поможет жестик Во, еще и палец сломал
жестик: Женя Зато, какой удар по мячу стал получаться!
Женя: жестик
Пахан: Недавно были в гостях, и одна девочка нарисовала портрет Франа. Вообще она хорошо рисует собак и др. ... Но такс ей явно не удался
Consita: Похож на новорожденного сайгака
DiggerDar: Ну если б не лапки, очень даже. А подпалы какие четкие. А так правда на козленочка смахивает, тока вместо копытцев - коготки
Женя: не пей братец из копытца, козленочком станешь
Женя: смайлик
Сhijik:
Ekaterina: Женя Да ну! Она и так-то красотой не блещет, а с этим языком...
Женя:
chutosja:
Ev: Новогодняя сказка про "Три поросёнка": http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12 (Внимание! долго грузится) из Жениной ссылки "всё лучшее детям" ("Красная Шапочка, зверски примотанная к дереву", Краснодар, Первомайская роща) - не было и нет таких фигур в этой роще. Мы живём рядом.
Ритуля: http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115018949259189&n=1&page
Ekaterina: Ритуля А хорошая идея! Им бы и в жизни так петь.
Ритуля: Ekaterina я поющие фонтаны в Египте видела-там шоу устраивают, только они еще и подсвеченны в разные краски
Женя: У меня не видны фонтаны. Есть музыка и говорящий сервер со страницей 404
DiggerDar: Женя Это такая красота, аж дух захватывает!
Пахан:
Птитса: Пахан лошади очков не хватает.... или лупы...
Женя: слон и моська
Ekaterina: Пахан Обалденный кадр!
Ритуля: Пахан
Пахан: Взято с Фотосайт, раздел животные - автор Paramon А таксы летают? Нет! А ротный сказал летают! Не летают, а так низенько-низенько перелетают А полкач сказал, что высоко летают! Ну это они сначала низко, а потом как!...
бета: [img]http://www.flickr.com/photos/33292733@N00/397711079/[/img] Ой , не получилось ... Не умею ни черта ...
Пахан: бета На верно вот так.
Пахан: Красная кнопка http://gizmos.ru/knopka.swf
Ekaterina: Пахан Я думала, там в конце что-то интересное, а оно на второй круг пошло.
Женя: У попа была собака из этой серии
Пахан: А я до конца так и не дошел:)
chutosja: Ekaterina Да, точно. Я тыкала, тыкала пока по новой не пошло
Тарантела: У меня сын 13-ти лет "игрался, ухахатывался"
Ev: Головоломки для начинающих хакеров 1 из 23
Мартина: Пахан Гыыы! А прикол-то старенький!
Птитса: Ev я похожую видила...)) Бьюсь...))
МУРКА: мило.... улыбнуло...отлично подмечено
Женя: Просто была другая жизнь И чем то она была гораздо лучше нынешней! Спокойнее была
Ekaterina: Да нет, это всегда так кажется, будто в детстве трава была зеленее. А на самом деле мало что изменилось. Пусть в другие игры, но нынешние дети так же играют и так же болтают. И у них тоже есть друзья.
Женя: http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/journal.php?user=106&comm=199599&st=0
Consita: Никто же не виноват, зачем издеваться
Женя: Consita как не виноват? Мой телефон был в справочниках как телефон школы!Я тебе скажу, КАК МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ ЭТИ ЗВОНКИ!!!!!!!!!!!!! Только тырнета не было и проучить нельзя было школу! Так что мне понятно возмущение парня
Consita: Женя, надо было обращаться в МГТС, который телефоны 118-**-** тупо перевел на (499) 618-**-**. Я считаю, что они(МГТС) должны бесплатно менять номера гражданам, оказавшимся в такой ситуации, а не сталкивать людей лбами. Что в такой ситуации может предпринять бюджетная организация (ЗАГС)? Позицию, которую занял Сергей (давайте поглумимся над ЗАГСом), я не приемлю. Тем более, что он повествует о хамском тоне, в котором с ним общаются, а записи телефонных разговоров, размещенные в инете свидетельствуют об обратном. Никому не пожелаю попасть под "обстрел" жестоких подростков, каковые там теперь резвятся. Конструктива от Сергея не исходит, они могли бы совместно с ЗАГСом обатиться в МГТС.
Сhijik: Женя Я мне везет! На одну цифру разница с соседней церквью,ты видела ее. Звонок был в 6.00.Снимаю трубку,я мне там в приказном тоне говорят ,чтоб я приняла из города N, батюшку и матушку. Я им говорю-Батюшку я еще пристрою! А матушка мне не нужна.-В трубке была тишина,а потом ее молча повесили.А я еще долго хихикала засыпая.
бета: Сhijik
Consita: Сhijik Не захотели уматериться
Ekaterina: Сhijik Фулюганка!
Женя: Сhijik пишет: Я мне везет! На одну цифру разница с соседней церквью,ты видела ее. Звонок был в 6.00.Снимаю трубку,я мне там в приказном тоне говорят ,чтоб я приняла из города N, батюшку и матушку. Я им говорю-Батюшку я еще пристрою! А матушка мне не нужна.-В трубке была тишина,а потом ее молча повесили.А я еще долго хихикала засыпая.
Женя: Consita пишет: Я считаю, что они(МГТС) должны бесплатно менять номера гражданам, оказавшимся в такой ситуации, Дело ЗАГСА отозвать свои данные из справочников и тиребовать исправления. А МГТС, думаю, с тобой не согласится. Но в целом, мне пончятны ощущения Сергея
Consita: Сергею сочувствую, но проблему решать, чтобы решить, он не пытается. А если бы Сергей пересекся с Министерством обороны, к примеру, оно тоже должно бы было живо построиться? Изменения в справочниках для большой конторы - дело дорогостоящее, у нее наверняка много партнеров, да и для жителей поиск нужного телефона, если его часто меняют, сложен. Наверняка в справочниках стоит код 499, только граждане не утруждают себя набрать лишние 3 цифры, вот и достают Сергея.
Женя: Да простят меня блондинки, но типа для них вот такая клавитатурка
Consita: Моднявая какая! Поди, перламутровая
Ekaterina: Женя
Ev: ..."шесць, сем, восим"
бета: Женя Cколько там ненужных кнопок .
жестик: Сhijik А Вы не проверили, в соседней церви- батюшка, внезапно, не поменялся?
Женя: бета клава бесподобная:))) долго хохотали, разглядывая
Ритуля: клава просто суппер
Женя: http://fishki.net/comment.php?id=18868 надо же. Продолжение банкета
Ev: Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Пoздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". ______________________ "Иноходь передних конечностей" ______________________ "Зубы комплект, конечности комплект" ______________________
Ekaterina: Ev пишет: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Остроумная попалась владелица! И про конечности мне тоже понравилось.
Ритуля: Ev пишет: конечности комплект
Ekaterina: Снежные жесты: http://home.halden.net/wojtek/Pictures-filer/image004.jpg Изобретение: http://home.halden.net/wojtek/Pictures-filer/image008.jpg
Brasha: Ekaterina пишет: Снежные жесты Это они по озеру Лохнес плывут? Ekaterina пишет: Изобретение Тихо оползаю...
Птитса: Ekaterina пишет: Изобретение Видела в магазине лоток со столбиком Там, конечно, не деревце, но смысл тот же
Ev: про борьбу с агрессией (не таксы) У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность
DiggerDar: Ev пишет: про борьбу с агрессией Это надо не в юмор, а в тему воспитания доминаннтной собаки
Женя: DiggerDar пишет: Это надо не в юмор, а в тему воспитания доминаннтной собаки Верно, это как раз ТУДА. Я ж уже рассказывала, как муж знакомой об кавказа теннисную ракетку сломал. Зато кавказец его больше НИКОГДА не трогал....
Unique: Ой, а вот Тимыч... Попался...зайка!
Ev: DiggerDar пишет: в тему воспитания доминаннтной собаки согласна, но табуретом... упасть-не встать. Если кто табуретом будет таксочку лупить - я сама за это покусаю. Так что, к таксинным изыскам агрессии это не относится. Unique
DiggerDar: Ev Ну так соответственно размерам, ротам и кавказцам - табурет, таксам - тапок и газетка
Женя: Ev пишет: Если кто табуретом будет таксочку лупить - я сама за это покусаю. Так что, к таксинным изыскам агрессии это не относится Таксу табуретом бить не надо. Но прижать к стенке вполне. У меня кобыла была орловская. Отбойная. Иногда ей вступало в голову. И в денник нельзя войти было. Так вот тачкой приходилось к стене прижимать и подходить к голове. Так и ловили. Лошадка не такса. Убить может
Ev: Женя пишет: орловская. Отбойная. ..тачкой приходилось к стене прижимать Как хорошо, что дома такса, а не лошадь. Хотя травой иногда "пасётся"
Ekaterina: Ev Оооой, какая картинка!!!!!
Женя: Ev пишет: Как хорошо, что дома такса, а не лошадь. Дык вот у кого как:)) кому хорошо, а кому.... хоть с табуретом бегай
Irina Yakovleva: СПАСИБО! МНОГО СМЕЯЛАСЬ ))))
Сhijik: Во как бывает! [img][/img] [img][/img]
Ekaterina: Сhijik Ой!
Женя:
Ev: ....
MaYak:
Ekaterina: MaYak И эпитафия: погребен под кактусом.
MaYak: Ага, надеюсь пассажиров в нём не было
Женя: Вот это кактууус
Сhijik: ТЫ ЧЕЙ? [img][/img] УРА ХОЗЯИН НАШЕЛСЯ! [img][/img]
Ekaterina: Сhijik Ну и как тебе хозяин? Не разочаровал?
Сhijik: Ekaterina пишет: Ну и как тебе хозяин? Не разочаровал? [/quot Ну если его побрить,помыть. Хотя не- свой местный лучше.
Ekaterina: Сhijik Вот-вот. Ну их, этих кактусов!
Vankuver: Сhijik
Ev: MaYak Сhijik И всё-таки, кактус - это дерево!
MaYak: Ev , не, таки суккулент!
Женя: MaYak
Ev: MaYak суккулентное дерево ______________________ моя малышня, то бишь - сад суккулентов правда, ничего смешного
MaYak: Ev, Зато красиво! А это моё суккулентное дерево - ЦЕРЕУС ПЕРУАНСКИЙ (ему 11 лет, был когда-то крооошечный ) Правда, тоже ничего смешного Ev, может нам темку о любителях суккулентов и цветов открыть?
Птитса: Одни кактусятники собрались
MaYak: Птитса , таксятники-кактусятники
Женя: Таксятники-кактусятники! А открывайте тему - Таксятники цветочные!
MaYak: Женя пишет: Таксятники-кактусятники! А открывайте тему - Таксятники цветочные! Точно! И будем хвастаться, хвастаться!!! Женя, открывай, я не умею
Ev: MaYak пишет: ЦЕРЕУС ПЕРУАНСКИЙ КрасавЕц Ev, может нам темку о любителях суккулентов и цветов открыть? А мы и от кактусов улыбаемся
Ev: Нашла в архиве интересное фото: кот, который очень любит гостей и обожает фотографироваться - обратите внимание на позу кота
Женя: Ev
Женя: И тут гляньте видео : Смекалка
Ритуля: Женя булка просто класс!!!!!!!! На долго хватит
Ритуля: http://ru.fishki.net/picsw/062007/27/prislannoe/pitooon.jpg
Лена+Эдик:
Птитса: Лена+Эдик прикольная открыточка.
Сhijik: тут
Женя: Сhijik
Сhijik: тут
Ekaterina: Сhijik Хорошо поют!
Сhijik: Ekaterina Жалобно.Я бы им еще шапку для денег поставила
Ekaterina: Сhijik Да, это они что-то не продумали. Я бы таким точно в шапку кинула.
Сhijik: Cветлана Щеточкина *** Они завалятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад , я выхожу. Эх, балую я вас, ребята. Но завтра… больше нагрызу!!!
Consita:
Лена+Эдик: Сhijik , отличный стих!
бета: Сhijik
Ритуля: Сhijik
Сhijik: Кинолог идет по улице,видит - мальчик плачет. -Мальчик,где твой папа? -У меня нет папы!-рыдая,отвечает мальчик. А!Неплановая вязка,-догадался кинолог.
Сhijik: сперто с и-нета: ИЗ ОПИСАНИЙ СОБАК СУДЬЯМИ (правда, стоит заметить, что описания делают ассистенты из ринговой бригады и у них вроде бы должна быть голова на плечах) " "Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" "Слишком крутой нос" "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА" "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО: Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы" Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова" - Хомасуридзе: "очень обаятельная сука" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Описание собаки: фраза- " Собака в драйве" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "достаточная крепость" "половые органы в сборе..." Самые короткие описания: 1. Достойна Беста! 2. Достоин звания чемпиона! 3. Всё хорошо! 4. Прикус N, все в норме. Отл. САС 5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ Недостатков нет. - САС, ЛС ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?) "Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию " Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Сhijik: Собачья психология: Если нельзя съесть или трахнуть,значит на это можно пописать. Обьявление в ветличебнице:- Купирование ушей и хвостов,кастрация.Участники войны обслуживаются без очереди.
Женя: Фраза одного эксперта на выставке, обращается к хозяину таксы (это правда) - Следите за линией низа, она может стать дробной (сначала думали, что эксперт ошибся, но эксперт повторил слова ЛИНИЯ НИЗА несколько раз)
iab: Сhijik
Лена+Эдик: В движении сближает глаза и крючит спинку носа "В угол, на нос, на предмет!" (С) глазки строит... Сhijik ,
Ритуля: http://5ballov.ru/hohm.php?img_id=1012
бета: Сhijik Как всегда-супер!
Сhijik: 07.07.07. к Чижику приезжала невеста вязаться(это первый прикол,с датой. Второй прикол:вязались Черный Жемчуг из Страны Грез с Рококо Черный Жемчуг .
Ekaterina: Сhijik Три семерки - на счастье! Весь мир женился в этот день, вот и Чижик не отстал! Теперь еще детей надо назвать соответственно - Черными Жемчужинками.
staier_s:
knopka: у Дуськи в описании - хорошо прикреплён хвост
Brasha: staier_s Браво! "Вязка собак" - просто СУПЕР!!! Хочу такую аватарку! Этакая "Бабушка Браша" вяжет собак! Хохотала от души (до слез и мокрых шт...ов)
MaYak: Brasha пишет: Хочу такую аватарку! Я тебе аватарку в теме Чикиных детишек покажу. Или хочешь рукоделием заняться?
Brasha: MaYak Эта фотка отражает мою сущность бабушки...
Ритуля: knopka пишет: хорошо прикреплён хвост
Brasha: Моя подруга сегодня прислала мне вот такой перл, откопала фото с комментариями где-то в интернете. Прошу прощения за цензуру, я не смогла все слова в тексте оставить как есть, чуть-чуть подправила... Ekaterina , если окажется, что это не эстетично, удали, пожалуйста этот пост... "В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке. Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину." "Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)" "Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться штабелями при виде этого чуда!" "Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую попу и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать... Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в з... для, только одному скульптору понятных, целей."
Лена+Эдик:
Lyki: А что! Слепили из того что было))) Интересно,скульптор не ветеринар,а то уж больно отдельные части ... вылеплены с хорошим знанием предмета!
Anuta: MaYak пишет: Я тебе аватарку в теме Чикиных детишек покажу. Или хочешь рукоделием заняться? Я очень сильно торможу, но мне стало интересно, что годиться под аватарку Brasha в Чикитиных детях? плиз-плиз
Ev: от Лены-Yalta Звонки в ветеринарную службу: - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" ..потеют ли пингвины? ------ Yalta пишет: это были звонки в ветеринарную службу
norushka: Ухихикалась Скопировала дальше :))))
Лена+Эдик: уморительные веСчи...
Yalta: norushka пишет: Ухихикалась Скопировала дальше :)))) тут почему-то пропала важная информация -- это были звонки в ветеринарную службу
Лена+Эдик:
Рыжий Лекс: Собака-йог!
Vankuver: Лена+Эдик ааааааа, какая фотка, я умерла
Сhijik: АНЕКДОТ. За окном смеркалось.Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.Приподнятые,чуть полусогнутые ноги,как бы обидевшись друг на друга,раздвинулись и смотрели в разные стороны.Капитан Сидоров,запахнув халат,стоял в глубоком раздумье.Ему было над чем призадуматься:каким образом накормить всю семью одной замороженной курицей.
Ekaterina: Сhijik Ой! А я-то подумала...
MaYak: Anuta пишет: MaYak пишет: цитата: Я тебе аватарку в теме Чикиных детишек покажу. Или хочешь рукоделием заняться? Anuta пишет: Я очень сильно торможу, но мне стало интересно, что годиться под аватарку Brasha в Чикитиных детях? плиз-плиз Anuta, в темке "...дети Дон Кихота". Просто дома он Чико, что по-испански "парень"
Anuta: MaYak семен семеныч ... еще и читаю невниматнльно...
Лена+Эдик: Ох, уж эти кошки... http://bubenchiki.nnm.ru/oh_uzh_eti_koshki
Сhijik: КУ-КУ! [img][/img]
Ekaterina: Сhijik Детка в клетке! Любопытный нос (и глаз!).
Сhijik: Ekaterina Этот любопытный нос очень любит яблоки сладкие,виноград, дыньки и толстых таксиков
Женя: Сhijik кадр супер
АленаДав: с яблоками и виноградом понятно, а что она делает с толстыми таксиками???
Сhijik: АленаДав
АленаДав: ой, Ирочка, нам страшно, а мы хотели совместить приятное с полезным, когда приедем женихаться - попритравливаться немножечко. Придеться срочно худеть, ведь стройные таксочки ее не интересуют?
Сhijik: АленаДав худенькие хорошо бегают .А у толстеньких попки в норе застревают
АленаДав: Ира, теоретически возможно будет потренироваться немного?
Сhijik: АленаДав УГУ!
АленаДав: ОТЛИЧНО, скоро будем
Сhijik: Во что нашла. [img][/img]
жестик: Сhijik пишет: Во что нашла Извращенцы, блин....
Сhijik: Стандарт судьи Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и опреде-ленная равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. автор Катя с форума www.bonus.com.ua
Ekaterina: Сhijik А что, остроумно!
Сhijik: Во что надыбала.Только для женщин. click here Узнай кто ты!
Лена+Эдик: Сhijik
iab: отвечала-отвечала А мне написюкали: Ошибка!Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(
Сhijik: iab Ты у нас избранная ,(вне стандарта) .на тебя описание не смогли сделать.Так что пойдешь вне ринга
iab: Сhijik не хочу вне ринга
Женя: У кого какой результат? у меня P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди БаттлерВ пару к Ретту Батлеру. На самом деле Скарлетт - очень противоречивый персонаж. С одной стороны - неуемная жажда жизни, способность бороться, невероятное упорство в достижении цели, пылкая страсть. Но с другой - стяжательство, коварство, отсутствие щепетильности... Да и сама Митчелл назвала ее "проституткой". Но мне лично она очень симпатична. Потому что способность любить - качество очень редкое, а у этой Женщины оно было.
Ekaterina: Женя Аналогично.
Anna: Ekaterina Женя и я туда же попала
Женя: Похоже, что результат там один на всех!
Лена+Эдик: неа...не один результат...у меня вот что ... "P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. "
iab: ААААААААА сейчас заново попробовала, опять . Неправильный какой-то тест , то всем одни результаты выдает, то ... Ошибка!Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(
Сhijik: P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Миледи Самая стервозная дамочка в мировой литературе, Дьявол во плоти, но своей увертливостью и неуловимостью, актерским талантом и умением плести интриги не может не восхищать. Страстная и коварная, но обаятельная и о-очень красивая. Несомненно, порочная, но... Почему же она так волнует мужские сердца? Неправда ,я белая и пушистая и только когда меня разозлят я на метлу сажусь
Женя: Сhijik
Ритуля: а у меня вот что получилось! .S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки....
Сhijik: Сегодня гуляла по Невскому и вот результат.Эти кот и кошка сидят науровне 2этажа на разных домах друг против друга. [img][/img] [img][/img]
Сhijik: [img][/img]
Лена+Эдик: Сhijik , А Бамбуча...
iab:
Yalta: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=314426&t=311975&page=0 не поленитесь, прокрутите страничку вниз, там три фотки :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Лена+Эдик: Yalta
Yalta: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=313919&t=313919 народ в екб продолжает развлекаться. фота внизу страницы
Женя: второе не смешно. это собака пострадала от иголок дикобраза, кажись. У неее страшные раны и страдания
Yalta: а мне кажется, что это фотошоп зато какой ёжик герой!
Женя: Yalta это не фотошоп. Это фото я несколько лет назад видела на иностранном ветеринарном сайте с описанием проблемы, лечения тид.
Yalta: ооооооооооооооооой тогда это жжжжжжжжжуть
vichka: А чего он так и вез собаку в клинику? А почему не повынимал иглы сам? Собаке же больно! Или эти иголги невозможно вытащить самому? Вобщем я в шоке! Бедная собака!
Yalta: http://gonchatnik.narod.ru/arhiv_statei/Xoxma.htm наслаждайтесь
dima: Yalta, ТЫ И ЗДЕСЬ НАРОД ПУГАЕШЬ??? Натравлю на тебя гринпис или писгрин, как оне правильно называются? То соб после барсука показывает, то барсука после соб... Живодерка
Yalta: dima пишет: Yalta, ТЫ И ЗДЕСЬ НАРОД ПУГАЕШЬ??? Натравлю на тебя гринпис или писгрин, как оне правильно называются? То соб после барсука показывает, то барсука после соб... Живодерка больше не буду! чесно-чесно ты лучше следующую ссылочку погляди, я сижу ржу, аж собак разбудила
dima: Yalta пишет: ты лучше следующую ссылочку погляди, Баба Yalta, я и грю, что толи собы после барса, толи барсы после собы.
Yalta: dima пишет: Баба Yalta, я и грю, что толи собы после барса, толи барсы после собы. Как в том анекдоте про Ржевского: "жениться тебе надо, барин" НА ОХОТУ ТЕБЕ НАДО, ДИМА!!!!!!!!!!!!! Русская кирзая, не могу, ржу!!!!!!!!!!
dima: Yalta пишет: Как в том анекдоте про Ржевского: "жениться тебе надо, барин" А полностью дословно слабо? Yalta пишет: НА ОХОТУ ТЕБЕ НАДО, ДИМА!!!!!!!!!!!!! Страшно, крови я боюсь, однако. Когда курице голову сносил, целый час в себя после этого прийти не мог - мне же ее после этого щипать и потрошить заставляли. Трудное детство.... Хорошо хоть жарить не заставляли
Yalta: dima пишет: Страшно, крови я боюсь, однако. это ты брось! суководу, котрый не одни роды еще принимать буит -- это хлупости. Полностью анекдот приводить не буду, за это сайт закрыть могут :-) Куркуль-терьер, не, ну не могу остановиться, ржу сама с собой. Мне тоже на охоту надо, однако
dima: Yalta пишет: суководу, котрый не одни роды еще принимать буит -- это хлупости. Там бояться некогда, там действовать надо. Украинский хау
Yalta: dima пишет: Украинский хау аха московская ележивая не, все, надо кончать ржать
Лена+Эдик: Yalta
Лена+Эдик: ПтиШки... http://gleb-androsov.livejournal.com/48972.html#cutid1
Yalta: первое сверху фото шшшшшшшшшшшабака баскервильев http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&t=311975&i=315375&page=2#315375
Лена+Эдик: а глазищи ...дооообрые
Лена+Эдик: Почему собаки лучше, чем жёны! 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку??? 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Ludmila: Лена+Эдик пишет: 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Лена+Эдик пишет: 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
Лена+Эдик: Ludmila
Yalta: сегодня усвистала на работу, а мобилу оставила дома на столе. Возвращаюсь и начинаю прозванивать неотвеченные звонки. "здравствуйте, с вашего телефона мне звонили на мобильный. -- Марию Александровну знаете,? -- нет не знаю -- А Ивана Леонидовича? --- нет, не знаю. Давайте пойдем обратным путем, куда я сейчас попала, что это за организация? -- ГОРОД ЕКАТЕРИНБУРГ"
Лена+Эдик:
Женя:
Ekaterina: Yalta
Женя: http://www.sochi-news.ru/files/2006/images/Такса-паровозик.jpg СкамЭечка
Ритуля: у меня не открывается
Женя: Ритуля скопируй всю ссылку и вставь в окно броузера. Лошадь и лошадь))) \ Такие трогательные! http://www.from-ua.com/news/452d682b78cf2/ ОТСЮДА
Лена+Эдик: шшшшлавные лошадки...
Ekaterina: А хотдоги с Октоберфеста видели? На любой вкус - можно с кетчупом, а можно с горчицей!
АленаДав: как здорово!!!! хот-доги гоняться интересненько за кем или чем? уж точно не за лисьей шкуркой, очень вяленько или тяжеловастенько!!!!
Ev: ,
Лена+Эдик: Ekaterina Аппетитненькие какие!
Лена+Эдик: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Ольга sar: Лена+Эдик Подборка про двери и окна особа
Женя: Да уж! Подборочка супер!
Ольга sar: http://www.webpark.ru/comments.php?id=28344 http://gaer.ru/hum/hum.htm
Женя: Ольга sar
MaYak: Ольга sar
Лена+Эдик:
Ольга sar: Я вот смотрю и думаю, а ведь енто усё НАША действительность! А всё жалуются в какой стране мы живем , да в классной! а язык какой богатый. Главное, что как слова местами не запутывай, народ ве равно поймет ДА НЕТ НАВЕРНОЕ!!!!!!!!!
MaYak: Ольга sar пишет: ДА НЕТ НАВЕРНОЕ!!!!!!!!!
Ольга sar: А тут анекдоты http://anekdot.ru/a/an0710/F071004.html?direct&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs4MjYyMDE7MTUyNDY3MTt5YW5kZXgucnU6Z3VhcmFudGVl Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! - А почему? - А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре...
Ev: Ольга sar пишет: - А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре...
Ольга sar: Вот такие разные у людей взгляды: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... И ещё: Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Женя: Ох уж эти.... ЛЮДИ
Сhijik: Сегодня получила на ребенка Чижика родословную и решила полюбоваться его титулами и вот не могу понять и вспомнить где это мы с ним были и что это за страна-БЛР .Кто мне разъяснит что это,обещаю шоколадку самому находчевому. [img][/img]
Женя: Мне давай. Беларусь
Alya: Ну дык Беларусь строкой выше
Alya: И перед БЛР еще и "." стоит
Женя: Беларусь это, очепятка тама.
Сhijik: Женя Беларусь там написана,а это загадочная страна БЛР. .Если это Беларусь,то что за страна выше-БЕЛАР?
Женя: Сhijik а на обратке разве нет расшифровки? ;) Это очепяточка:))) Две Беларуси у вас:)))
DenB: Женя пишет: Это очепяточка:))) Две Беларуси у вас:))) Неее! Это называется "Маши каслом не испортишь" 2хБЕЛАР.
Женя: Да хоть и пять напишут:)) П нашим правилам стать несколько раз Ч. страны низя
Шахматовы: http://gaer.ru/hum/hum.htm
Сhijik: Шахматовы Ухихикалась
Lyki: Балтийские страны?
Сhijik: Lyki НЕееее! Чемпион Балтии там написан.А это загадочная страна,наверно такая же как Чунга-Чанга
Женя: БЭЭЭЛАРУСЬ!
Kseniya:
Kseniya:
Женя:
Kseniya:
Kseniya: http://ksanf.narod.ru/taksa2.html
MaYak: Kseniya, это таксы из питомника "из Омской крепости" http://omskkrepostmini.fastbb.ru/?1-1-0-00000017-000-60-0-1192275934
Kseniya: а у меня как заставка на рабочем столе очень нравятся
Lyki: От этой песенки самой хочется повеситься))))Так заездить безобидную польку
Kseniya: чиорд
Женя: Kseniya пишет: чиорд Что это?
Kseniya: Женя сама не знаю))случайно отправилось... Lyki ??
Ольга sar: МАМА ДОРОХАААЯ!
Ритуля: http://web-sites.kiev.ua/love.php
жестик: Ольга sar пишет: МАМА ДОРОХАААЯ! Не-е, это не мама, это- папа.
Лена+Эдик: http://glebov.ru/content/view/45/75
Ev: Лена+Эдик а название сайта!.. моя фамилия!
MaYak: Лена+Эдик! Обхохотались
Ev: Собака-панда завоевывает мир После долгих мучений китайским ученым удалось вывести собаку-панду, которая пользуется в Поднебесной небывалой популярностью. Потому что панда считается в Китае талисманом удачи, но на всех желающих самих панд не хватает, да и содержать такое животное дорого, хлопотно и непросто. Собаку этой расцветки выводили несколько лет. Довольно долго безуспешно (пометы почему-то либо умирали, либо не давали нужной четкой расцветки). И вот наконец свершилось!.. Ученые, достигшие положительного результата, утверждают, что это чудо - результат кропотливой селекционной работы, и гены тут не причем. Однако кое-кто из местных биологов уверен, что без запрещенных экспериментов и измываний над животными дело не обошлось. А пес действительно какой-то грустный... Но как бы там ни было, кинологи-заводчики мечтают о том, что новая порода приживется и будет прекрасно развиваться. Сейчас стоимость щенков доходит до 250 долларов США, что для Китая просто заоблачная цена! Хорошенький!
Женя: Что то мне говорит о том, что собачку долго красили))))
Ev: Женя пишет: Что то мне говорит о том, что собачку долго красили)))) - белые круги вокруг глаз? несовсем чёрный нос и странный тёмный цвет кожи на морде (от носа), но почему-то с белой шерстью аналогично выкрашенный пекинес смотрелся бы более выигрышно для роли панды, чем этот грустный пёсик.
Ev:
Ekaterina: Не помню, вешал ли тут кто-нибудь эту штуку. Гляньте, какая прелесть! Закачала на сайт, чтобы проще было смотреть: http://nezhnyjhischnik.ru/images/screencleaner.exe
Ludmila: Ekaterina, хорошо в качестве скринсэйвера на работе оставлять!
vichka: Ev Фотка - супер!!!! Ludmila А, вот сделать бы заставку на компе из мопсика!
iab: А мне вот интересно чем же стекло таким прозрачным невидным намазали? Что-то мне сомнительно, что просто так лизать так настойчиво будет
Ev: Ekaterina
Ольга sar: Я сообразила о чем на самом деле речь, митуте на 3-й. ТАКСОкоманка... http://www.ughunter.ru/modules.php?name=News&file=print&sid=25
Ev: Ольга sar
Ритуля: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Ритуля: http://www.swteam.info/2007/11/27/pozitivnye-foto-s-zhivotnymi-39-foto-.html
Ритуля: http://www.911.ucoz.ru
Ольга sar: Ритуля
Женя:
Ev: Женя
Женя: Сорри за выражение:)))
Ольга sar: Женя http://anisimov.ru/docs/ezhik_poet.swf
Ольга sar: Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Ольга sar: --- Новая порода - собачники --- собачники: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Ольга sar: Терминологический словарь заядлого собаковода Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Ekaterina: Ольга sar Слушай, где ты это все берешь? Умираю от смеха!
Женя: Стихи отпад Про собачников уже нет сил читать
Сhijik: Ольга sar пишет: Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Читаю и прямо перед глазами вижу Люду (Вичку)
vichka: Сhijik Сама такая!!!
Ольга sar: Ekaterina пишет: Слушай, где ты это все берешь Есть оптимисты-собачники в наших селеньях
Сhijik: А вот эту фишку я засняла в парадной "ВИЧКИ".Я думаю эти умельцы живут в ее подъезде [img][/img]
Ольга sar: "русский мне родной"
Сhijik: Ольга sar Оборжалась
Ритуля: Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А.. управляет вашей жизнью.
Ольга sar: Ритуля Чистая правда! Как хорошо, что я в декрете!
Ольга sar: - Так работать не хочется! - да, я вас понимаю. - нет, не понимаете! - прекрасно понимаю! - да вам даже спать не хочется! - с утра хотелось, но я принял ...люлей и сижу, работаю...
Сhijik: А я оборжалась читая каталог с выставки-такса кроличья гл/ш,кличка ЛУКА МУДИЩЕВ
iab:
Женя: Это кто ж такое пропустил то в клички?
Ольга sar: А у нас есть питомник "Из белого Мрамора", кроли. Хозяйку звать Елена. Помет был на букву "В". И получилось: Вова Ленин Из белого Мрамора
vichka: Ольга sar пишет: Вова Ленин Из белого Мрамора Класс!
Женя:
Сhijik: Женя пишет: Это кто ж такое пропустил то в клички? А представляешь идет по рингу Хрен Моржевый , папа у него Лука Мудищев, мама Вагина Ивановна.
Женя: Сhijik Ага а судит все это великолепие Гениколог!
Ольга sar: Женя пишет: Ага а судит все это великолепие Гениколог! Не, судит Грудина Фалосовна
Женя: Куда цензура смотрит?
Верусик: я под компом
milledy: кто устал работать)))) улыбнитесь! http://www.3niti.ru/monkey/
Верусик: milledy
Ритуля: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. Ну что ж - сказал с окна котище Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу! Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле.. И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. Ах, что Вы - мышка пропищала, Я это спьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь.
Ритуля: http://www.ljplus.ru/img4/v/_/v_loris/1039d66ecde590b288.gif
Ритуля: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Нуничего, мы, бл@ть, подождем..."
baksik: Про кота
Ольга sar: http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate С первого раза не смогли прочесть...
Сhijik: Анекдот На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Ритуля: Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Ритуля: КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. ...и так далее... P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.
бета: Свинью подложили
Женя: Свин будет считать себя таксой!
Верусик: Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по прежнему не хотел на ней жениться...
Ритуля: Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь,то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Тарантела: Ритуля
milledy: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..
Ольга sar: Ритуля Прям к 8-му марта
baksik: Ритуля Очень понравился стих! Спасибо.
Ольга sar:
Женя: Сволочь ненаглядная просто офигительная
Сhijik: Ольга sar
Ритуля: Ольга sar
Ekaterina: А это мне из Англии прислали, полночи смеялась. На самом деле оно не новое, но мне раньше не попадалось. A MESSAGE FROM JOHN CLEESE TO THE CITIZENS OF THE UNITED STATES OF AMERICA To the citizens of The United States of America: In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy). Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you actually noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect. You should look up "revocation" in the Oxford "English" Dictionary. 1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. 2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour'. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary'). 3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. THERE IS NO SUCH THING AS US ENGLISH. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. 4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. 5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun. 6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public. 7. All intersections will be replaced with roundabouts and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour. 8. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $6/US gallon. Get used to it. 9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with ketchup but with vinegar. 10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. Australian beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion 11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater. 12. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby - the Australians and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us. 13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries. 14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad. 15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776). 16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season. God save the Queen.
Ольга sar: Ekaterina Говорила мне мама, учи языки Вот ребенка с года сразу двум учить буду, и сама за одно
Ритуля: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я… шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И… чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили И… чтобы шуба – подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло И…чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете Ну, а вообще, хочу… бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды, И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды И… чтоб бриллиантов было больше!
Ольга sar: Ритуля Меня терзают смутные сомнения: это самосоченение(я)?
Ритуля: Ольга sar нет, это сочинения инета
Ритуля: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у Двоих
Unique: Не могу не поделиться. Приобрела в соседнем магазине.
Ekaterina: Unique Ой, я не могу!!! Неужели правда?!!!
бета: Unique Будущий президент ещё не вылупился ! В каком же магазине их продают ? Надо и нам прикупить себе коробочку собственных будущих президентов .
Unique: Ekaterina у меня была реакция примерно такая же Если кто не верит, могу сфотать с собаками Изготовляет этакую продукцию ... ООО Перепел (это тоже перл, заметила сегодня на коробке)
MaYak: Unique
Ритуля: Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!
Ритуля: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером- глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то.... Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться.....- но уже не то.. С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!
Ритуля: Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Ольга sar:
Пахан:
Ольга sar: Нелёгок и уныл собачий век: И в дождь, и в снег, И в мерзостную слякоть На улицу выносит человек и заставляет какать.
Ритуля: http://spynet.ru/flash_games/10863-i-like-you.html
Ekaterina: Весна! Какой-то английский фермер решил выложить это слово из своих овец. А собаки ему помогли.
Ольга sar: Ekaterina Оба лдеть!!!!!!!
Ekaterina: Ольга sar Ага. Он там еду по холму раскидал, чтобы собачкам веселее было овец сгонять.
Ольга sar: Ekaterina пишет: Он там еду по холму раскидал, чтобы собачкам веселее было овец сгонять. Кать, ну всё равно, это ж в каждой букве каждая овца должна встать например вдоль, а если поперек встанет уже не то Да и собак сначала алфавиту обучить надо
жестик: Кролик для притравок и испытаний
Сhijik: жестик пишет: Кролик для притравок и испытаний Здорово! Нору делать под него не надо.Будем снимать для притравок и спытаний ночное МЕТРО.В Питере пешку, а в Москве восмерку.
Ev: Сhijik пишет: Будем снимать для притравок и спытаний ночное МЕТРО жестик
Глэди: Эксклюзивное удовольствие - грязевые ванны. "свинюшка"
Ekaterina: Глэди Приколистка!
Ольга sar: У входа в детскую поликлинику. Пёсик размером с лабра
Сhijik: Ольга sar У него явно в роду кошки были
Ольга sar: Смотрела вчера мультик про то, как мужик пошел с собакой на охоту. Собака выгнала медведя и вцепилась ему в пятку. Медведь жестами аппелирует к мужику - мол, спаси, помоги, родной! Мужик за задние ноги оттаскивает собаку, а та не отпускает медведя-то. Мужик ещё сильнее тяяяянет. И вытянул... Вот так и получилась такса
Женя: Мужик то немецкий был?
бета: http://www.youtube.com/watch?v=rNw77kfCXsA&feature=related
Ekaterina: бета Вот интересно, что он думает, упаковываясь в эту мисочку?
бета: Ekaterina Кто ж этих кошек поймет !
Ольга sar: Женя Ну мультик точно был не наш. У меня в детстве была знакомая коза, которая вставала всеми четырьмя ногами в ведро. Так она давала сигнал, что её пора доить. Но вот беда, вылезти от туда уже не могла. Приходила баба Оля и вытряхивала из ведра серую. И так каждое утро
Ev: Ольга sar пишет: коза, которая вставала всеми четырьмя ногами в ведро. Так она давала сигнал, что её пора доить. Но вот беда, вылезти от туда уже не могла. Приходила баба Оля и вытряхивала из ведра серую. Умная коза!
Ekaterina: Ev пишет: Умная коза! Какая ж она умная? Надо было привыкнуть, что хозяйка так рано не встает!
Ритуля: Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину... !!! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.
бета: мультик про таксу :))
Consita:
Ольга sar: «Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
бета: http://community.livejournal.com/ru_taksa/1430769.html
Ev: Ольга sar стих посящается альтруистам бета Теперь я знаю как манипулировать мужем, когда хочу ехать на выставку
milledy: http://dachshaus.hortaya.com/index.php?page=rus-3
Сhijik: milledy
Yalta: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=491450&t=491450 коды зайдете -- сразу идет переход по еще одной ссылке, НЕ ИДИТЕ, чуток пониже все тоже самое скопировано. Я прочитать смогла не с первого раза, смеялась вслух, хорошо, что тушь водостойкая...
Сhijik: Yalta
Ритуля: Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40? 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
Yalta: Ритуля пишет: Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. :-))))))))) а еще у него три собакииииииииииииии :-)))))))))))))))))))))
Ольга sar: Ритуля Алло! Это общество охраны животных? -Да. -Прошу вас, пришлите сюда кого - нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку! Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: -Иди, посмотри, что там такое. -Сам иди! Я отсюда и погавкать могу!
MaYak: Yalta пишет: а еще у него три собакииииииииииииии :-))))))))))))))))))))) А у кого больше, на работу вообще лучше не ходить!
Сhijik: А кто поздно встает?.... Тому до работы ходьбы 4минуты(это Я)
Сhijik: [img][/img]
Женя:
Yalta:
Yalta: прошу пардону за вульгарность, но не удержалась
Сhijik:
полная версия страницы