Форум » Разное » Про нашу жизнь... » Ответить
Про нашу жизнь...
norushka: Песня Андрея Макаревича: "К нам в Холуево приезжает Путин" Наш путь к вершинам бесконечно труден: То лбом об стену, то наоборот. К нам в Холуёво приезжает Путин, Чтобы увидеть как живёт народ. Народ в ключе такого поворота Поднялся на великие дела, И церковь поменяла план работы, И исполком забил в колокола. ЖелДорВокзал достроили мгновенно, В буфете понаставили всего, Бармена заменили на бармена С погонами майора ФСО. Бомжей свезли на нары у параши, С центральных улиц выгребли навоз, Всех школьников одели в форму «наших», — На всякий случай, вдруг задаст вопрос… По городу натыканы знамёна, Проверен дым над каждою трубой, И вся трава покрашена в зелёный, А небо — в безмятежно голубой. Всю ночь «менты» решали оргвопросы, Друг другу наступая на мозоль, И до крови дрались «единороссы»: Кому встречать и подносить хлеб-соль. Кому смешно, а вышло не до смеха, — Элита на перроне собралась, Вот только Путин так и не приехал, А жизнь уже почти что задалась… Молодцы эхомосковцы
norushka: No comments
Далила: norushka Лен, это откуда такая ?! пс. про тест со звездой, кругом, квадратом и треугольником...я правильно поняла, слово на букву Ж?
norushka: Правильно :) А "это" - объявление из Генконсульства РФ как подтверждение, что такое наши чиновники не только от россиян у нас в стране требуют (в одной из тем возник разговор про требование предоставить подтверждение о "нахождении в живых", которое в ЖЕКе взять надобно, чтобы к Дню Победы пособие в размере 3000 руб старику выдали)
Beatris: На просторах инета повстречала вот такую фоточку с подписью Мужика зовут Миша, а таксу - Сильвер, это талисман радиостанции "Серебряный дождь".
norushka: Beatris Далила вот, нашла, с чего начиналось "предъявление справок": сегодня от моего восьмидесятилетнего полностью слепого свекра профсоюзная тетка потребовала сходить в ЖКО и принести справку, что он прописан по конкретному адресу - это должно подтвердить, что он жив и еще не помер (именно в этих выражениях)!
Hant: О попе, Балде и 282-й статье В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт. Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал. Вот в какие творческие выси был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист. Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России номер двести восемьдесят два. Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки? Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек: чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду. В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет. Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп. Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi... А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда. И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой. С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы. А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив. И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит. © Л. Каганов, 2012 г.
norushka:
Далила: отлично...прямо "Триллер" Майкла Джексона...
Maxrus77: И ведь нет грамматичесчких ошибок... только смысловые...
norushka: ... Говорят, семью канадского хоккеиста Кевина Даллмэна выдворили из страны, а его контракт с астанинским хоккейным клубом «Барыс» расторгнут. Официальный представитель «Барыса» скупо комментировал журналисту Азаттык, что канадец, «скорее всего, уедет по семейным обстоятельствам», а Guljan.org утверждает, что была аннулирована виза жены Даллмена, Стейси, и ее попросили покинуть страну. Сам же мистер Даллмэн, как утверждает «Советский спорт», не расторгал контракта с «Барысом», который заканчивается 30 апреля 2012 года. Однако о будущем хоккеиста ничего не известно. «Когда закончится контракт, тогда мы озвучим наши планы на будущее», - сказала пресс-секретарь команды Динара Бекова. Дело в том, что жена мистера Даллмэна, Стейси, пока жила в Казахстане, вела блог. Нормальный такой женский блог, где описываются немудреные события из жизни жены хоккеиста. Вот фоторепортаж, как они с ребенком пекли рождественские печенья: фото теста, фото печенья, ми-ми-ми. Нормальный блог североамериканской домохозяйки: рождественские печенья, ребенок, все вокруг в муке, всем весело... Вот история про такое сложное русское слово «Сео», которое надо произносить «сьо» (seo). Это такое непонятное слово, которое русские говорят, когда заканчивают дела (наверное, Стейси никак не давалось слово «всё»). И пока она научилась говорить это «сео», случилось много смешных историй, например, Стейси сказала «я не сыр». И так далее. Стейси - человек довольно активный, в декабре 2011 года она возглавила фонд, который собирал средства для помощи вдовам игроков и тренеров российского «Локомотива», погибших 7 сентября в авиакатастрофе. Она не собиралась покидать Казахстан, у нее даже возникли некоторые идеи организовать там бизнес. Стейси описала несколько бизнес-проектов, которые, по ее мнению, требуют небольших вложений, и предложила желающим поучаствовать. Например, Стейси решила, что возможно устроить летний этно-лагерь: люди могут жить в юртах. «Правда, - писала Стейси, - в юртах нет туалетов и ванных комнат, но желающие (я, например, не писаю в лесу) могут установить санузлы вне юрт. Можно нанять повара, который бы готовил на завтрак, обед и ужин вкусный куриный и говяжий шашлык и другие блюда казахской кухни». Стейси была уверена, что люди вполне смогут заплатить 200-300 долларов в сутки за жизнь в юрте. Еще Стейси предложила устроить детскую ферму (что-то вроде фермерского зоопарка, где можно кормить животных; в Америке такие летние фермы очень популярны). Стейси решила, что можно устроить магазин замороженных йогуртов (хотя ее муж усомнился, что в мороз кто-то будет это покупать), фаст-фуд типа Subway («потому что здесь в KFС, которые местные называют «Ростиксом», иногда приходится ждать еду минут по 15, а это уже не фаст-фуд»). Еще была идея построить складские помещения, чтобы потом сдавать их в аренду - в Казахстане, как узнала Стейси, есть проблемы со складами. В комментариях ее корректно спросили: «Вы, наверное, сумасшедшая?» Стейси снова удивилась. Ей пояснили: «Это хорошие идеи, но не для Казахстана. В Казахстане, чтобы организовать какой-то бизнес, нужно платить взятки. Особенно это касается малого и среднего бизнеса. А кредит вы получите, только если вы чья-то дочь или любовница». Тут же другой комментатор рассказал счастливую историю «своего друга», который организовал свой малый бизнес без взяток, и бизнес этот развивается, и все у этого друга хорошо. На этом дискуссия закрылась. Почти в каждом посте Стейси немножко удивлялась жизни в Казахстане, которая так отличается от жизни в Канаде. Не возмущалась, а писала, например, так: «Я не понимаю, почему…» Или: «тут астрономические цены…» Например, Стейси не понимала, почему игрушки стоят так дорого, а хлеб - так дешево. Или почему нельзя завести для команды корпоративную кредитную карту, а не бегать с бесконечными бумажными квитанциями, которые, к тому же, теряются - и не действительны, если на них нет «синей печати». Для Стейси это был мир абсурда, и она - как ей казалось, вполне доходчиво - объясняла в блоге: если есть кредитка, то в банке все операции фиксируются, все прозрачно, есть финансовая дисциплина, ничего не теряется! Стейси искренне не понимает, «почему деньги, предназначенные для оплаты счетов команды, нужно приносить наличными и завернутыми в газету». Ей, Стейси Даллмэн, это было очень странно: «Почему нужно так делать в наше время?.. Это бухгалтер команды придумал все это дерьмо с бумажками, или весь Казахстан так работает?» Ну, что сказать. Ответим аккуратно: и не только Казахстан. Стейси не хотела никого обидеть, она просто довольно часто удивлялась в блоге - а выстроилась ситуация «Голого короля». Стейси Даллмэн признавалась: ее жизнь в Астане - а они с мужем провели в Казахстане четыре хоккейных сезона, - с каждым годом становилась все трудней, и она никак не могла «притерпеться» и привыкнуть - наоборот, с каждым днем накапливалось раздражение. Когда Стейси выслали из Астаны, она по-женски обиделась. И написала почти листовку, где повторяет все, что все и так знают, но чему уже давно не удивляются. «Мне больно, когда я вижу, что люди, живущие в стране с огромным потенциалом и богатейшими ресурсами, не имеют ни копейки от использования своей земли, живут в бедности и сплошном подчинении. Деньги, которые могли бы использоваться для развития страны, пропадают из-за коррупции, лжи, воровства, жадности и эгоизма - причем на всех уровнях, от правительственных организаций до малого бизнеса, вплоть до самых обычных нянь и домработниц. Здесь нет места для обычных людей, которые могли бы скопить денег и продвигаться по жизни, оставаясь честными и справедливыми, - везде бесконечная коррупция. Я видела это собственными глазами, я легко могу назвать имена и подробности, если бы кто-то спросил - но вот проблема: никто не спрашивает!» Ее и выслали, видимо, чтобы не возникало соблазна ответить даже на непроизнесенный вопрос. Что сказал жене лучший бомбардир Континентальной Хоккейной Лиги (КХЛ) среди защитников, неизвестно. Наверняка что-нибудь вроде «Я тебя люблю, детка». Хоккеисты всегда так говорят. Мария Яновская Международное информационное агентство «Фергана»
пепероне: norushka
norushka:
norushka: Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, ни..я вы мне тут натоптали!" ________ xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. ______ Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... _____ Я плакаль...
Далила: norushka Лен, спасибо Настроение заметно улучшилось )))
Elena-Lav: norushka Ленок, порадовала!
norushka: Не расслабляйтесь: Это оригинал, между прочим.
Cara: norushka Ленка
Maxrus77: norushka А профессору такая "...Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!" даже в страшном сне, скорее всего, не представлялась.
norushka: А что, вам не нравится? Эх, мне бы такую бумажку.... (мечтательно) Впрочем, чую я, скоро мне в РКФ выпишут )))))
norushka: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто (1957 г.)
полная версия страницы