Форум » Разное » улыбнитесь (продолжение) » Ответить
улыбнитесь (продолжение)
Ритуля: http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Верусик: резюмируем: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
Ольга sar: Верусик пишет: Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
norushka: Верусик пишет: резюмируем: Очень понравилось!
Катя: Верусик очень понравилось
Yalta: Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". ржунимагу
Yalta:
Yalta:
Лена+Эдик:
Yalta:
Женя: Yalta
beta:
Ольга sar:
beta:
Yalta:
norushka: Супер!
Yalta: покрадено у Руслана (с его ведома) с Дачхунда
Рыжий Лекс: Yalta
Yalta: чуток кошек
Yalta: еще кошек чуток
Yalta: обратно кошки
Ekaterina: Чудесный ролик про таксу и мячик: http://video.mail.ru/mail/arabella67/Renard/145.html Откуда он, не знаю, мне из Швейцарии прислали.
Yalta: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html опять про футбол несовершеннолетним не смотреть!
baksik: На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, влазит Д.Билан 1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д. А. Медведева закончился Цветик-Семицветик
olivet: baksik пишет: У Д. А. Медведева закончился Цветик-Семицветик
kopejka: baksik пишет: Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 baksik пишет: Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции
Alya: Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе: На рабочем месте: Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек. Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное. На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб. На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями "Я креведко!", ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.
milledy: Alya
Alya:
Yalta: http://foto-pricol.com/wp-content/00033607.jpg
Ольга sar: На месте пассажира СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК!? Нее, это хозяева ЮРО развлекаются
milledy: Сhijik
baksik: Сидят три мужика в лодке,рыбачат. Ночь,светать начинает.Один говорит: -Солнышко всходит! Второй: -Да..Давно такого красивого восхода не видел. Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: -За что?!? -Первого за оффтоп,второго за флуд. -Да ты что,охренел совсем!?! Мужик достает весло и хрусь обоим по голове: -А за оскорбление бан!!!
baksik: Пацаны
Ольга sar: baksik А четвертый слева как-то не хорошо на третьего смотрит
Mawyta : baksik А мне кажется здесь затесался разведчик Первый слева
baksik: Mawyta Первый слева похоже точно не пацан
Mawyta : baksik baksik пишет: Первый слева похоже точно не пацан вот-вот и мне показалось Мамкина разведчица
OlgaA: baksik Mawyta
Ольга sar: Легкое видео
baksik: Стихи уставшей деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
staier_s:
baksik:
Ольга sar: baksik Банановое - отпад!!!
baksik: Ольга sar Ага, надо такую самим попробовать сделать.
Женя: А я от последней
Fancy: В ожидании "чуда" (кусочка со стола)....
OlgaA: baksik Супер! Fancy .
Alya: Предлагаемые реформы в олимпийском движении 1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на поле от усталости. 2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек. 3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов, саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!! 4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, не важно на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи. P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!
Ev: Alya пишет: Один, а не пятьдесят человек. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. эт точно!
Женя: Alya пишет: 2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа, раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят человек.
Yalta:
baksik: Как выучить географию за 5 минут? Пожалуйста! Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ! Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, , война обеспечена. Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидер@сты или наркоманы. Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то - это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г@вна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х@й его знает, где он!? Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
baksik: Инструкция для тех кто перебрал Полезное 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Рыжий Лекс:
OlgaA: Alya
Соловей: baksik А что теперь делать с мышицами лица и живота?!!!
OlgaA: Yalta
Женя: Это и многое другое здесь http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241?entry1452241
Сhijik: Женя
taksenok90 :
OlgaA: Женя
Ритуля: Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино, А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" – мороженое, Чтобы "картошка" – пирожное! Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки", Чтобы копейки в пружинной копилке. Чтобы по телеку - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда, впереди! Чтобы в альбоме - почтовые марки, Чтоб в воскресенье - с мамою в парке , Чтобы солдатики - красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю жевачки на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, И чтобы фантики все собирали, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот: Крутая машина, начальник - урод... Кончилось славное время давно. Его мы увидем лишь в старом кино
OlgaA: Ритуля
vichka: Ритуля и правда улыбнуло!
Сhijik: Сегодня ходила в Ботанический Сад и вот что подглядела.Местная хозяйка поймала мышь.Пока она мне позировала мышь очнулась и......убежала,а фотка осталась.
Женя: А уж галаза то сделала, ну
taksenok90 : Сhijik Помешала кошке пообедать
Сhijik:
Yalta: http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html
Ольга sar:
OlgaA: Ольга sar
Yalta:
natysik-taksa: Yalta
milledy: Yalta
Ольга sar: Перед выставкой продумываешь - что одеть, с чем, штаны купила с высокой вязаной резинкой как у беременных, что бы при наклонах спину не оголять. А тута вон, усё просто
beta: Yalta И это похоже best ! Ну точно-best of the best !
Ольга sar: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
milledy: Ольга sar
natysik-taksa: Ольга sar
Пахан: Ольга sar - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. *** Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга. *** Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -- это факт. ***
Ev: *икаю*))) Пахан
Ev: Yalta, Лена))))) *рухнула от фото*
Ольга sar: Пахан
Пахан: Ольга sar
milledy: Пахан пишет: *** Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга. *** Кстати, во французском языке слова, читающиеся как "кот", "котэ", означают "ребро", "берег", "бок", "сторона". Примерно такая же ситуация и в некоторых других языках - слова "ребро", "сторона", "бок" пишутся одинаково или очень похоже. Есть версия, что Еву на самом деле создали не из ребра Адама (если под словом "ребро" понимать кость), а из его стороны, половины, "грани ". То есть Адам и Ева - это две половинки одного, изначально единого существа, а представление о том, что для создания Евы у Адама извлекли одну-единственную кость, порождено неправильным переводом текста .
milledy: Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Женя:
Ольга sar: Женя На том и стоит родина
Ольга sar: milledy
Lyki: Надо так квартплату оплачивать))))
OlgaA: milledy Женя Ольга sar пишет: На том и стоит родина Точно!
Соловей: Дефки, я валяюсь!!!
Yalta: В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
Yalta:
Женя:
baksik: Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Сегодня старый Новый год!!!!!
milledy: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! ...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
milledy: Крик женской души: Надоело быть девушкой. Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Ekaterina: milledy Суровая правда жизни.
vichka: milledy
Ольга sar: Газпром: А у нас в России газ. А у вас? Украина: А у нас газопровод. Вот... Германия: А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт! Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел... Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал... Дело было вечером, тырить было нечего...
norushka:
KRoss: В кофе попала муха... Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израилитянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Женя:
Yalta:
филек: Вот такие фото я нашла... А вот тут такая нежность...
milledy:
Милена:
OlgaA: Милена Особенно первая!
Милена: вот еще))) а это так до кучи))) сладкая парочка
Yalta:
milledy: Yalta
natysik-taksa: Yalta
Yalta:
Yalta: оклиматься — надушиться французскими духами парень хоть куда — курьер пеньюар — дурак из Южной Африки самец — человек, делающий все сам свинец — большая свинья
Hant: ps
Женя:
Соловей:
OlgaA: Hant
Милена: Hant
Соловей:
Соловей: Милена
Милена: Всех с масленицей!
Yalta:
Yalta:
Милена: Yalta
Zetta:
Далила: Кулинарные изыски: оформление блюд.
Далила: красивые фото собак может и "баян", но собаки сняты классно!
Fancy: Далила пишет: собаки сняты классно Очень красиво!!!
Yalta:
Elena-Lav: Лаврентий Ричардович: "Сынок, каждый порядочный такс, считающий себя джентльтаксом, должен уметь несколько вещей. Начнём с самых азов. Сегодня мы будем учиться носить бабочку и играть в карты". Григорий Лаврентьевич: "Папа, а когда мы будем изучать ботанику - ну там... пестики-тычинки? Лаврентий Ричардович: "Не торопись, Гриша, всему своё время. Я же сказал - начнём с азов джентль-таксо-логии." Григорий Лаврентьевич: "Пап, а учиться пить и курить мы сегодня тоже будем? Лаврентий Ричардович: "Кхм-м, сынок, начинать курить тебе ещё рановато, а вот рюмочку хорошего виски под картишки пропустить не грех... главное, маме не говори..." Лаврентий Ричардович: "Смотри, Гриша, это - валет, это - дама, дама бьёт вальта..." Григорий Лаврентьевич: "Па-а, ты же сам меня учил - не давай этим сучкам спуску, пусть знают, кто в доме хозяин!" Лаврентий Ричардович: "Гриша, учись не перебивать старших и внимательно слушать, чтобы не выглядеть дураком. Вот эта карта - король, так вот король бьёт даму! Гриша, чтобы не быть битым бабами надо стать королём!" Лаврентий Ричардович: "Та-а-ак, Григорий, я не учил тебя мухлевать!!! Откуда у тебя этот козырной туз???" Григорий Лаврентьевич: "Ну-у-у, мы тут с дедушкой Ричардом в картишки пару раз перекинулись... Он мне пару фокусов показал!"
Далила: Elena-Lav , какие фото!!!! Пиколло - а что такое замечательное нужно говорить, что таксомальчики так внимательно слушали?
Elena-Lav: Далила пишет: а что такое замечательное нужно говорить, что таксомальчики так внимательно слушали? Оля, спасибо! Чтобы эти таксомальчики внимательно слушали и глядели куда нужно, надо было приготовить кучу игрушек (желательно новых, так как старые не вызовут нужной степени внимания и энтузиазма), вкусняшек (опять же - желательно не таких, какие бывают каждый день на прогулке, по той же самой причине, см.выше) и в довершение всего заинтриговать этих таксо-моделей словами типа "прибью мелких паразитов, если не посидите хотя бы 1 минуту смирно", причём очень нежным и многообещающим тоном с легким оттенком угрозы (выглядывая из-за угла, помахивая игрушкой и лакомством одновременно). Вот такая, о-п-р-с-т, фотосессия!!!
staier_s: Наговариваешь на пацанов!!!! Они вон как внимательно углубились в процесс игры! Разбирают всё досконально!!!! А Дима, как всегда СУПЕР!!!!!
kulema: Далила пишет: может и "баян", но собаки сняты классно! Ни чего и не баян! Фоты класс! Yalta Elena-Lav Фотосессия супер! Сколько же часов (или дней ) вы добивались желаемого результата?
kulema:
kulema:
kulema:
kulema:
Elena-Lav: staier_s пишет: Они вон как внимательно углубились в процесс игры! Разбирают всё досконально!!!! А Дима, как всегда СУПЕР!!!!! И не говори, Наташ! Скоро станут профессиональными картёжниками! А Дима - это Дима!!! kulema пишет: Фотосессия супер! Сколько же часов (или дней ) вы добивались желаемого результата? Оксана, спасибо! Ну, не дней, конечно, но несколько часов точно промучались (особенно я!)!!!
Yalta:
Vankuver: Мне стишок понра, мож и не новый С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...........
vgikovinka: Vankuver Рыдала!
Elena-Lav: Vankuver, Вика, !!! vgikovinka, Лена, +1 !!!
MaYak: Судя по составу, ни один охотник не пострадал, но на вкус
Женя: MaYak бедный охотник
MaYak: Женя пишет: бедный охотник Думаешь, он ещё жив?
Женя: Скорее наоборот Думаю
chutosja: MaYak
kulema: Vankuver пишет: Мне стишок понра, мож и не новый Викусь,стишок класс! А какой жизненный! MaYak
kulema:
kulema:
kulema:
Yalta:
KRoss: и я плакал ;)
Женя:
alfa_psa: Сегодня ЭТО - было прислано мне моим начальником (для справки, я работаю в отделе, где часто строится локальная сеть для нужд компании) "Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
Тарантела: alfa_psa СУПЕР!!!!!
norushka: Абзац :))) Такого я не ожидала.
Yalta: ага, и мне такую ссылку прислали! тока хотела выложить -- а ужо успели!
baksik: alfa_psa Нельзя такие вещи на работе читать.
Yalta: вот тут фото до конца посмотрите, пжл. Улыбнет! http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=767897&t=767897
Yalta:
kulema: alfa_psa Вот это да!!!!!!!!
kulema: Yalta
Fancy:
Ольга sar: Не могла не стырить из газеты. Оказывается стоимость вязки определяется в кг
Cara: Ольга sar Оль, это где такие цены? Демпинг натуральный
Ольга sar: Cara пишет: Демпинг натуральный И не говори! Жалко фотки нету Где, где в Саратовской газете. Толи он хозяев уже так за..л, то ли они хотят на этом заработать
Mawyta : Ольга sar Интересно сколько весит их кобель, может килограмм 27 Это надо с собой контрольные весы тогда брать, а то вдруг их подкрученные
Ольга sar: Mawyta пишет: Интересно сколько весит их кобель там же написано - 9 кг
Mawyta : Ольга sar Неееее Там написано 9 кг - 500 р.! Это прям как сахар 1 кг - 25 р., а взять то можно и 2 и 3 и 4
Ольга sar: Mawyta А! это я от жары туплю. Зайди на Кинологию, нас подставили с Цилей в легкую
Ольга sar: Пошёл вор дачу грабить,вдруг из-за калитки ему собака кричит: -Стоять! Мужик в обморок. Очнулся,над ним та же собака,ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит: -Ты чё, лаять что ли не умеешь? Собака: -Извини, просто пугать тебя не хотела!
norushka: Ольга sar пишет: пугать тебя не хотела!
Ольга sar: Заезжала я на станцию техобслуживания...
Тарантела: а мне вот такую фотку прислали...
Ольга sar: Гуляли мы сегодня с ребенкой в гор парке и посетили заведение WC. Вот такие там веселые хозяева или сотрудники работают:
Yalta: таджикский библий )))
norushka:
Elena-Lav: Yalta пишет: таджикский библий )))
nadin100: А у нас по городу висели объявления "Чистка ковров и мебели от бытовых загрязнений и домашних животных"
Yalta: сняла с форума рассел-терьеров Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
vichka: Yalta
Ольга sar: Yalta
Beatris: Yalta Ой Лен,похохотали
Yalta:
Vadelma: Yalta , Это хде такие улицы?
Yalta: да откуда ж я знаюу? потырила с городского сайту
kulema: Yalta пишет: таджикский библий ))) ЭТО НЕЧТО!!!!!!! Двно так меня не заворачивало! Спасибо!!!!!
kulema: Анекдотики. Стоит мужик на крыше высотки и кричит: Я сейчас спрыгну!!! Жена: Я же тебе рога наставила,а не крылья,глупенький! Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: -Ну-ка дыхни! В общем,глупая,нелепая смерть...
kulema: Посмотрите! Я была в шоке! http://www.ochevidets.ru/rolik/14055/
kulema: Что же ей приснилось,горемычной? http://www.ochevidets.ru/rolik/13989/
kulema: Умильно! http://www.ochevidets.ru/rolik/12641/
Yalta: не вполне прилично, но смешно...
Ольга sar: Yalta где ты их находишь?!
Yalta: ))))))))))))))))) вот это последнее на форуме "банковские технологии" ))))))))))))
Yalta: У каждого своя вера в правильность фиговистости
Муза: Yalta пишет: Матом тебя прошу, приезжай скорее! Я часто такие пишу!!!
Yalta: Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне Ваш, Бог
Yalta: немного смешно. но вообще-то грустно... Несовершеннолетним не смотреть! есть ненормативная лексика... http://community.livejournal.com/ru_marazm/1889733.html
Olga: Yalta Чудная подборка! Отражает... Спасибо за ссылочку
Далила:
Yalta:
Yalta:
Yalta:
Yalta: последнее мне больше всего нравится -- вот именно, что фигня! да еще и с висячкой! бедные кладовщики...
Yalta:
KRoss: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Вероятный первоисточник
norushka: KRoss Вот это дааааааа.... Усссссссссссс... Давно так не смеялась, спасибо, Кать!
MaYak: KRoss, боялась, что не смогу дочитать... , хохотала невообразимо...
Olga: KRoss Так смеялась, что собаки забеспокоились о моем душевном здоровье. Старший даже подошел поверить Спасибо
KRoss: А это быль, с моим участием: Попросили разместить объявление на местном охотничьем форуме о находке собаки: О: "Ищу охотничьи "руки" дя выжлеца - найденыша. Геннадий Сергеевич, 8-913-789-3446" В: Появился флудильщик: "По конкретнее можно, что вы имеете в виду?" Ответ местного форумского гуру: -------------------------------------------------------------------------------- Ищут охтничьи руки(означает исчут нормального охотника не пин.....ла)Для выжлеца -найденыша(найден кобель гончак которого готовы передать в эти "охотничьи руки")по видимости бесплатно т.е пристроить выжлеца.Геннадий (мужское имя)Сергеевич (отчество...так зовут отца Геннадия) 8-913-789-3446 это номенр телефона(абонента сотовой сети) № принадлежит по всей видимости Геннадию Сергеевичу которыйи хочет пристроить выжлеца-найденыша.....вот где так....
kulema: KRoss
norushka: А еще говорят, что я - зануда
Yalta: KRoss супер!
Пахан: Вот такой рисунок обнаружил, замечательный, "Красная угроза" или "Медвежья кавалерия" Источник - http://partizan74.livejournal.com/
OlgaA: KRoss Здорово посмеялись! Пахан
Далила: KRoss замечательно!
Yalta:
MaYak: Yalta
kulema: Yalta
Галина78:
Yalta: Смотреть всем обязательно! такая прееееееееееелеееееееесть! http://ekabu.ru/video/27369-video.html
kulema: Yalta Класс!!!
staier_s:
staier_s:
Olga: staier_s Про кошку мне ОЧЕНЬ понравилось А с ребенком - пугает.
Yalta:
Yalta:
Yalta: Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Yalta: вакансия увеличена часть требований
Yalta:
staier_s:
Zetta: Сегодня засняла на Ленинградке Витрина магазина мехов Мимо пройти не смогла, благо фотик с собой
Olga: Zetta
Пахан: Улыбнуло - http://radulova.livejournal.com/1605014.html
Yalta: дывытэся, яка прэлесть! http://www.diary.ru/~assell/p78785269.htm#more1
Сhijik:
Сhijik:
Пахан: http://www.youtube.com/watch?v=tsmirUeDQcc&feature=player_embedded
norushka: Пахан Мне очень понравилось
Yalta: http://www.youtube.com/watch?v=4PcL6-mjRNk&feature=rec-fresh+div-r-2-HM
Beatris: Yalta Лена,а ты домой такой агрегат не хочешь?Девчёнки развлекались бы
Yalta: Beatris пишет: Девчёнки развлекались бы думаешь дольше 20 минут? мне кажется уже на 19-й разобрали бы на запчасти...
Муза: http://smeh.org/UserFiles/Flash/hny2008.swf Опять ссылка не активная! Но смешная...
norushka: С туристического форума: olja пишет: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки. «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:
Муза: norushka пишет: костюма канарейки:
Ольга sar: Едет по улице машина Нива, трехдверная, бордового цвета. ни чего особенного, НО! вместо стекла в пассажирской двери вклеен картон и красными буквами написано: "Альфа страхование - КОЗЛЫ!" Сфотать не успела
Mawyta : Ольга sar Ольга sar пишет: Сфотать не успела эх, жалко!!!!!!!
Муза:
Beatris: Ни что человеческое не чуждо
KRoss: Улыбнитесь настроению и ФАНТАЗИИ конкурс новогодних костюмов в Новосибирске Ёжик понагляднее
Yalta: дельфины - это таксы, только у них плавники http://ekabu.ru/video/28726-video-dnya.html
Yalta: http://www.youtube.com/watch?v=EEhF-7suDsM&feature=player_embedded
kulema: Yalta Видео !
Yalta: kulema пишет: Видео наслаждайтесь...
kulema: День Влюблённых.Аптека. -Здравствуйте! -Закончились!
norushka: Застукали....
Beatris: norushka пишет: Застукали....
vichka: norushka
Olga: norushka Хороши
филек: Уж не знаю в эту тему или нет. Сабанеевка-2010
norushka: ОГО!!! Вот это шутка! Я даже не уверена, что это не фотошоп
филек: norushka Да нет, не фотошоп ...Реальное время съемки...Собаки разные по окрасу...
norushka: филек Ну в общем окрас меня и смущает... И две ринговки у хендлера. Супер согласованные движения!
филек: norushka Классно, правда!!!
Галина78: Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов? - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
norushka: Галина78 пишет: Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться... Вот это улыбнуло больше всего
Yalta: Галина78 пишет: Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. эт точно...
Yalta:
Ольга sar: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
norushka: Ольга sar пишет: КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? Она - то самое первое слово
kulema: Ольга sar ПОСМОТРИТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вот он какой,тов.Ленин! http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw
norushka: kulema Это у нас уже было - отдельной темой А вот что нашла:
Yalta: смотреть со звуком! В ролик вошли и некоторые из моих "нетленок" http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU ссылка на ролик выкладывается с разрешения автора
Галина78: смотреть со звуком! http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related
Галина78: Yalta , классно придумали! Смотрела с удовольствием.
Beatris: Галина78 Во лялька даёт! Yalta Как здорово!
Olga: Yalta
norushka: Yalta
Yalta: передам все "спасибы" автору ролика
kulema: norushka Это ж надо такое придумать!!!!! Yalta Лен,классный ролик! Посмотрела с удовольствием!Спасибо !
Yalta: [img]kulema пишет: Спасибо ! пожалуйста!
Муза: Честно потырила с дружественного форума.
Consita: Отличная идея
OlgaA: Муза
Yalta:
kulema: http://www.youtube.com/watch?v=krRWIkhfEkw
Elca:
Сhijik:
staier_s:
Галина78:
Сhijik: Галина78
Сhijik:
Муза: Галина78 Ой, не могу!!!! Умилила фотка!!!
Муза: click here Ржала в ночи!!!
Olga: Галина78
Beatris: Галина78 Муза интересная проблема
Бобби: Муза Сhijik Спасибо девочки , смеялась до слез. Чего только в жизни не бывает!
Далила:
Сhijik:
beta: Сhijik А может с тигром согрешила .
Сhijik: beta
Yalta: http://www.youtube.com/watch_popup?v=pkPNa4DBFHI
Beatris: Лето пришло
Галина78:
Yalta: Честно потырено с Экслера
филек: Посмотрела...улыбнулась... http://www.gaf-gaf.ru/?page=puppies
Муза: филек Во как надо!
филек: Муза Ага,продана в Самару...Ищите дураков ближе...
Муза: Yalta Ааааа!!! СУПЕР-СУПЕР!!! Украла,не ругайси..
Yalta: Муза пишет: Украла,не ругайси.. дык я-то не при делах... ежели чего - я у Экслера покрала
Сhijik: Фоткала собак на выставке.А когда дома посмотрела..........ухохоталась
Галина78: Сhijik
vichka: Теперь знаю, чем кормят доберманов в Новгороде...
kulema: Муза пишет: Посмотрела...улыбнулась... Муза пишет: Во как надо! Тань,а вы всё говорите,что щенов по нормальным ценам не продать!
kulema: vichka пишет: Теперь знаю, чем кормят доберманов в Новгороде... Людааааааааа!!! А может у них так плембрак изводят!
kulema: Анекдотик! Бар.Полумрак.Работает телевизор.В телевизоре идёт реклама прокладок - Наши прокладки самые дышащие!!! Пьяный мужик еле отрывает голову от барной стойки - Господи! Бедные! Чем же вы там дышите?
Сhijik: kulema
Далила: Сhijik, надо ж так место выбрать! специально ведь не получится kulema
beta: Сhijik Отличный кадр !
Elca: Сhijik Вот это кадр! Упала! нарочно не придумаешь!
Hant: http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/003428/3428496.jpg
kulema: Если мужику одеть юбку и отрезать ноги,то он будет колокольчиком!
Yalta: vichka пишет: Теперь знаю, чем кормят доберманов в Новгороде...
Yalta: не знаю ,куда приткнуть... пусть будет здесь! Смотреть со звуком ,или просто слушать - 7 минут чистого удовольствия посреди рабочего дня! http://www.youtube.com/watch?v=R2AjMRH4MAA&feature=related
Ольга sar: Казань. Парк Кырлай
Beatris: Ольга sar Во какя забота о природе Там наверное что то экзотическое растёт?
Ольга sar: Beatris пишет: Там наверное что то экзотическое растёт? Не а, там вообще ни фига не растет. Хоть бы газон поливали. Трава высушенная вся, только фигурки стоят одинокие, во:
Consita: Это чтобы народ козлиные тропы не затаптывал. Дедушка обидится
Ольга sar: Все знают, что есть цвета "женские" и "мужские", но обычно об этом не пишут... Казань, гипер Бахетле
Yalta: с разрешения автора - ягдо-фокс перед охотой в конце дважды есть ненормативная лексика http://www.youtube.com/watch?v=D0nXbpX11Rs
полная версия страницы