Форум » С таксой на охоту » Немного про медведей. » Ответить
Немного про медведей.
Hant: *** Встретил недавно старых знакомых из Яр. обл., больших любителей охоты на медведя и... загнуть охотничьих баек. Поскольку дело было на норных состязаниях, то вокруг тёрлось большое кол-во "дам приятной наружности", владелиц разнопёрых такс. Речь зашла сначала про барсучьи норы, потом стали обсуждать медвежьи берлоги. Тогда один из ярославских ребят, воодушевившись женским обществом, и говорит: -Взяли спецом к себе в команду карлика, по берлогам лазить. Обрезали двудулку, чтобы по росту ему была. Вот, как-то засунули его рылом в жерло, а сами за ноги для страховки держим. Он там чёй-то возится, ногами дёргает..., вдруг - выстрел, второй! Мы орём: " Готов что ли?! Тащить тебя, или как?!!" Карлик из берлоги бухтит: " Погоди, рано ещё..." А сам из валенков выскальзывает и - нырь целиком в берлогу. Весь скрылся. Через полчаса вылезает ногами вперёд. - Ну чё застрелил?! - Ага, одного застрелил..., а двоих зарезал! *** Поехал я как-то давно испытать молодого кобеля ЗСЛ на ведмедя. Отжеребились в последние номера. Делать нечего, посадил Хана в машину и стал смотреть на работу других лаек. А посмотреть было на что... Дело в том, что мишка на притравочную станцию попал после блестящей цирковой карьеры. Поэтому всё время испытаний он лежал на спине и добросовестно жонглировал всеми четырьмя лапами здоровенным осиновым чурбаком. Оторвать его от этого увлекательного занятия не могли никакие звероватые лайки, которые в порядке жеребьёвки бегали вокруг "жонглёра", взлаивая больше от удивления, чем от злобы к зверю. Экспертная комиссия во главе с Главным Экспертом снимала собак с испытаний одну за другой. В толпе лаечников стал подниматься недовольный ропот. Очередной номер потребовал от организаторов "прекратить этот цирк" и призвать медведя к порядку. Под напором общественности, Главный эксперт вооружился длинной жердью и стал подкрадываться к зверю. Подойдя к нему на длину слеги, он осторожно попытался ткнуть мишку в бок. Медведь подбросил чурбак повыше, выхватил жердину из рук Гл. Эксперта, чувствительно треснул ей его по башке, снова поймал чурбак и продолжил жонглирование. Никто и глазом не успел моргнуть. Эксперт вяло осел на землю со словами: "Хорошо, что шапку-ушанку одел, а не кепку, как всегда..." Это я к тому изложил, что быстрота движений медведя зачастую просто не укладывается в голове среднестатистического человека, даже если он охотник... ***
Ответов - 22, стр:
1 2 All
Maxrus77: Hant Спасибо! P.S. Подумалось: хорошо, что кабанов и барсуков не дрессируют.
dima: Hant ,спасибо! А еще? )
Рыжий Лекс: Hant Да, барин, жениться Вам надо на охоту пора опять.
Hant: dima пишет: А еще? ) Да, пожалуйста. В некоторых районах Вологодской области не принято преувеличивать последствия неприятных событий. Выкатился передний мост из-под Шишиги, в двадцати километрах от дома, на полном ходу, при тридцатиградусном морозе? Два двоюродных брата утонули на рыбалке, запутавшись в сетях? Добычливого кобеля заели волки? Промахнулся по лосю с пятнадцати метров? Ничего страшного! - Судьба:, - только и скажет потерпевший и даже, и не подумает делать, из такого рода событий, сколь нибудь заметной трагедии. - Бывает:, - улыбаясь, заметил Вася, когда его выгнали из областной тысячекоечной больницы за несоблюдение режима. Без оплаты больничного листа. Василий - егерь быстро меняющих название организаций. Один раз, ввиду отдалённости обхода, пока он чухался, название и принадлежность сменилась аж три раза. Трудовая книжка его пестрит замысловатыми надписями, в которых варьируется сокращение <охот. > - Не успеваю заявления писать!, - продолжал улыбаться егерь. - Ты лучше расскажи, как ты в больничку попал? - Так медведЯ охотил: Тут, наверное, надо заметить, что <охотился> - это громко сказано. Дом у Василия очень выгодно расположен. Непосредственно к дому примыкает здоровущее поле, которое сельхозструктуры с маниакальной настойчивостью засаживают овсом. Поле это ограничено большим массивом леса, с одной стороны, а с другой стороны асфальтированной дорогой. Весной на этом поле в изобилии присаживаются разные гуси, а, начиная с августа, жируют обуревшие ведмеди. Егерю достаточно глянуть с крыльца в <биноклю>, чтобы уже начинать охотиться. - И чего медведь? - Так меня урки из палаты за вином* заставляли бегать через окно, как кое-как ходячего, а сестричка дежурная застукала, когда я чемодан из гастронома пёр:, вот меня и: - Не, Вась, ты давай больше про медведя рассказывай. Как же ты так лопухнулся?! - Так я думал, что капут ему уже: добро на разок попал. Вторым бы добавил, но за овсом не видать, как он в кусты уполз:, захрипел там, задёргался. Я к нему - с верхнего ещё жахнуть хотел. А он мне в ноги уже катит, пасть кровянит, шерсть дыбом: Чемодан с вином отобрали, больничный не закрыли, неходячие денег обратно требуют: - Василий! Не отвлекайся. - Так двудулку он у меня из рук вышиб, на земь повалил и давай когтями фуфайку казённую на груди драть:, все пуговицы оборвал, на выброс теперь:, на пять лет давали, в прошлом году только получил вместе с мацациком: - Вась: - Так я вроде за ножик хвататься, он руку мою в зубы зажал и давай жевать через фуфа: - Вась: - Так я потихоньку стал руку из рукава фу:, телогрейки тащить на себя:, вытащил наконец то. Хотел опять ножик достать, а рука уже нерабочая стала: вся измочалена. Мишка пустой рукав почуял - за ногу перехватился. Как чуть слабину даст, я ногу из пасти подвытаскиваю. До сапога дело дошло уже, а сапоги эти: - Кхм: - Так и подох он с моей коленкой за зубами, челюсти склинило - еле здоровой рукой с ножиком разжал. - А дальше что было? - Так идти не могу, ползком домой пополз:, хорошо живу близко. В скорую дозвонился - аккурат через два часа буханка приехала. Я им говорю: <Оформляйте, как производственную травму> А они: <Ночь на дворе - рабочий день уже кончился:> Столбняк вкололи и так и увезли меня потом в область, как бытовую травму, а там, вишь, с вином чужим застукали: - Да, судьба: Не сороковой хоть мишка? - Так кто ж их считал то:? - А чего ты сразу добираться за ним полез? Позвонил бы - помогли б, приехали с собачками. - Так я думал, что капут ему уже: добро на разок попал: - Это ты уже говорил: - Так я и говорю: думал, что капут ему: - Тьфу ты: *Вино - водка.
Cara: Hant Люблю твои рассказы, сил нет
Далила: Hant
norushka: Hant Порадовал
metku: Прелесть какая! :) Здорово!
Maxrus77: Hant Рассказ супер!
Hant: Я, вообще то, атеист. Не в том смысле, что не верую, а в том, что - не верю. Всякие потусторонние, оккультные и эзотерические отправления мною терпимы, зато на душу не ложатся. Но, как любой, наперёд заданный охотник, каюсь: слегка суеверен. Да, бывает, что стучу троекратно по деревяшке, да, плююсь пересохшей слюной, увидев котяру неопределённого цвета, рьяно чертыхаюсь в ответ на стандартное пожелание 'ни пуха, не пера', не беру рыбные консервы и воблу на рыбалку, снимаю головной убор и бормочу: 'Дай бог, дай бог:', увидев, что мой кобель засел в угодьях по большой нужде и так далее, и тому всякое подобное. Но вот одно я заметил точно и давно: Пасха - день святой. В этот день - лучше сидеть дома, красить себе яйца... куриные в разные цвета и христосоваться с окрестными пожилыми и не очень, старухами. Началом такой уверенности послужил случай, произошедший с нами, как раз в день Святой Пасхи и, как водится, в Вологодской области. Пасха в тот год была ранняя: 14 апреля. Снег ещё и не думал таять, по льду Белого озера рыбаки ездили на автобусах и грузовых автомобилях, но днём солнце уже жарило во всю, и становилось отчётливо ясно, что зимы уже не будет. Охотовед Сергей решил провести рейд по борьбе с браконьерством и, заодно, проверить знакомый глухариный ток на предмет: ':чертят - не чертят, а если чертят, то сколько их гадов уже собирается?' Нам с Вовкой три раза повторять не надо и, вот уже по раннему утру, прихватив двух лаек, мы 'козлим' на УАЗике по лесовозке, автоматически поглядывая на бровки. Вот лыжня пошла в лес, ':это Фомёнок пошёл куньи капканы проверять, на обратном пути снимем. Получите от меня на двоих три дня отработки'- комментировал следы Сергей - '... а тут-то у нас, что? А это у нас вытегорские лоси: бычара и три прошлогодние тёлки в Кирилловский район проследовали транзитом.' Надо отметить, что охотовед даже не притормаживал, чтобы определить принадлежность, свежесть и направление следов. Погода продолжала радовать, и мы решили остановиться пописать. Вышли из машины, потягиваясь и добродушно щурясь на весеннее солнышко. Две лайки, Дозор-отец и Джой-сын, тоже вывалились на улицу и стали деловито, покручивая хвостами-баранками, 'обнухавать' местность. Мы с Серёгой закурили и, почти одновременно, протянули: ' Да-а-а-а, так скоро и вальдшнепы прилетят:' Вова же молча водил 'жалом' из стороны в сторону, вдыхая весенний воздух. Вова не курит, но может иногда и выпить. Лайки уверенно переписАли (или перепИсали?) наши 'автографы' на снегу и покатили по дороге за её поворот. Вскоре из-за этого поворота раздался их злобный с подрыкиванием лай. Так собаки лают только на медведя или на незнакомого человека в лесу. Мы, пребывая ещё в состоянии лёгкой расслабленности, пошли поглядеть, кого это там принесло, т. к. были уверены, что на дороге можно встретить только человека. Однако нас ждало горькое разочарование: прямо посреди проезжей части, отмахиваясь от лаек, стоял огромный черный медведь. Вот говорят, что мишки выходят из берлоги худыми, клокастыми, с обсосанными до костей руками. Не знаю, может нам не повезло, но этот экземпляр выглядел на редкость упитанным, шерсть его блестела на солнце, и все признаки здоровья, благополучия и весенней радости жизни были написаны на его самодовольной роже. Увидев нас, медведь, опустив голову ниже локтей, уверенно двинулся нам на встречу: - Ну всё, сейчас нас уроют - подумалось мне тогда. В голове так же забегали мысли одна хуже другой: - А как же три дня отработки? В этот, во многом критический момент, Сергей, географически стоявший между нами с Вовкой, ловким движением подхватил нас подмышки так, что мы оказались притянутыми к нему и, все вместе, стали похожими на некую единую скульптурную композицию. Мысли же продолжали свой причудливый забег: - Никулин, Вицин и Моргунов устроили заслон Наталье Варлей на горном серпантине:. три тополя на Плющихе: трое в жопе не считая собак: Медведь, тем временем, приблизился уже метров на 20 и стал слепошаро приглядываться к нашей 'пирамиде', стараясь понять, один ли большой соперник перед ним, или трое маленьких и лёгких. Мы, конечно же, ещё больше уплотнились, чтобы не было подозрительных зазоров. Собаки, тем временем, наоборот разделились: Дозор методично облаивал хозяина сзади, периодически хватая его за гачи. А вот Джой: Джой бросил медведя и что-то увлечённо ковырял в заснеженном кювете. Собственно, разгильдяйство и врождённая недокормленность этого кобеля и спасли нас от 'неминучей'. Внимание ведмедя стало зримо рассеиваться между нашим триптихом и чем-то чавкающим за его спиной рыжим кобелём. Хозяин перестал угрожающе надвигаться на нас и в задумчивости присел на задницу, нервно оглядываясь на Джоя. Дозор тоже перестал наседать на медведя и принялся принюхиваться к кювету. Рыжий почувствовал общее внимание к своей трапезе, прижал уши к голове, распустил хвост, загородил собой жратву, но продолжал судорожно рвать и глотать большие куски чего-то вкусненького. Я, Серёга, Дозор и Вовка подумали: 'Чего это он там ести?' Медведь же, видимо, был в курсе, т. к., грозно рявкнув, молнией кинулся на Джоя. У того изо рта вывалился солидный кусок, и кобель отпрыгнул в сторону метра на четыре. Мы тоже не стали стоять на месте: с трудом отлипнув друг от друга, на большой скорости метнулись к машине за ружьями. Когда мы вернулись, то увидели, что медведь всерьёз настроен переловить серёгиных лаек, но собаки были хорошо сработаны: пока ведмедь нападал на одну, другая - чувствительно хватала его за гачи. Но было видно, что лайки стали уставать и медведь вот-вот доберётся до них. Мы принялись не прицельно стрелять в воздух, чтобы отпугнуть медведя и тот очень неохотно стал отходить к лесу. Дозор с лаем пошёл за ним, а Джой опять зачавкал чем то в снегу. Когда мы подошли к Рыжему, тот утробным рыком стал отговаривать нас приближаться к нему. Одновременно кобель сделал неловкую попытку задними ногами закидать снегом то, что он пытался недавно сожрать. Но с Сергеем такие номера не проходят: - Ты что, шкура, на хозяина рычать?! Жизнь, видно, опостылила? Ну-ка брысь за медведем и без него не возвращайся! Джой, боявшийся Сергея сильней любых других вместе взятых медведей, отбежал метров на тридцать и стал брехать на лес. В кювете, припорошенный снегом, валялся свежезадранный медведем кабан: Становилось понятным поведение хозяина. Так же стало совершенно понятно, что медведь свою добычу так легко не бросит. Действительно, лай Дозора на опушке леса не только не удалялся, но и стал, как бы, ближе... Дальше мы действовали ну очень быстро и всё время оглядываясь по сторонам: Сергей подогнал УАЗик, мы с Вовкой закинули кабанчика и Джоя в машину и пару раз выстрелили, чтобы подозвать Дозора. Двигатель не глушили. Наконец, кобель отстал от медведя и вывалился из леса: Только отъехав километров двадцать, стали немного приходить в себя. Посовещавшись, решили, что никогда не будем больше появляться в угодьях в Пасху, а мясо кабана сдадим в районную больницу. Как решили, так и сделали.
Примарио: Hant Зачитался.
norushka: Слава Богу!
Maxrus77: Hant Спасибо за позитив! (Ведь хорошо то, что хорошо заканчивается).
Лиса: Супер!!!
Hant: 'Мишка косолапый по лесу идёт, шишки собирает, песенки поёт:'. Или там что-то ещё про пирожки было, вроде того, что ':не садись на пенёк, не ешь пирожок:'. В других источниках и того хуже: ':кто спал на моей кровати (постели?) и всю измял её?'. Вырисовывается лубочный образ этакого добродушно-недоразвитого увальня-медведя, который слабо ориентируется в окружающей его действительности, любит побренчать на балалайке и покататься на двухколёсном велосипеде, по большим праздникам надевает ситцевую красную рубаху с наборным ремешком, зимой зачем-то сосёт себе передние конечности, да ещё и страдает перманентным энкопрезом, сиречь 'медвежьей болезнью'. Вот такой вот имидж. Только фигня всё это. Нет зверя в наших лесах умнее, сильнее, быстрее и страшнее, чем медведь. Имел несколько случаев убедиться. В прошлый сезон, а было это в Вологодской области, решили мы, с утра пораньше обойтись вокруг овсяных полей, в поисках зверя. Нас было шестеро: егерь по кличке Герой, охотовед Сергей, Вовка, я:, и ещё два кобеля. Кобелей западно-сибирской национальности звали соответственно Джой (Сынок, Рыжий, Велосипед) и Хантер (Хан, Хань, Ханыга, Белый, Абрикос, Чемпион). Собаки наши были не то что сработаны в паре, но хоть не дрались на охоте. Рыжий сразу же свалил из поля зрения, Хан же болтался на виду и явно собирался напасть на выводок-другой тетеревов, коих по закраинкам полей могло и быть. Утро было тёплое и солнечное, мы брели гуськом по едва заметной тропинке вдоль опушки, разрывая лицами осеннюю паутину и вяло переговариваясь на разные отвлечённые темы. Краем глаза я поглядывал на Хантера, который продолжал усиленно разбираться в тетеревиных жирах. И тут: Каждый охотник: нет, не желает знать, где сидит фазан. Каждый охотник очень хорошо понимает нюансы поведения своей собаки на охоте. Легашатник, по подводке, легко определит, кто притаился в траве: жирный дупель или пешеходный коростель; спаниелисту подскажет близкое наличие утки - частота и амплитуда вращения купированного хвоста его питомца; гончатник, находясь за сотни метров от своего выжлеца, уверенно скажет: 'Скололся:, разбирает первую сдвойку, а зайчик то молодой, верно прошлогодний листопадничек' - слыша только гон собаки. Владелец борзой сдернет сворку только тогда, когда по поставу ушей, по ясному взгляду и общей настороженности пса поймёт, что тот воззрился: Норник запросто поймёт, в норе зверь, или нет по поведению своей собаки. Ну, а лайки знамениты тем, что на каждого отдельно взятого зверя или птицу отдают голос по-разному. :и тут моя собака неожиданно превратилась из праздношатающегося разболтанного кобеля в донельзя взведённую пружину. Хантер весь напрягся, на четырёх лапах встал на цыпочки, кончики ушей свёл воедино, морду всю свёз к блестящим нечеловеческим блеском глазам, оскалил пасть и:, и пса плоско-параллельно снесло в лес. У меня на ладонях выступили капли пота. Ещё через шесть секунд в лесу раздался лай Рыжего, к которому тут же примкнул голос Хана. Собаки явно работали по зверю. - Кабан! - уверенно сказал Сергей, закуривая вонючую сигарету 'Балканская Звезда' - Медведь! - твёрдо ответил я, отирая руки об штаны и тоже закуривая, но уже 'Marlboro Light' питерского производства. Вовка с Героем, как сугубо некурящие, в обсуждении не участвовали. - Ка:- 'кабан' хотел снова сказать Сергей, но был прерван жутким, леденящим душу медвежьим рёвом. Мы, все четверо, непроизвольно заприседали на ногах и судорожно принялись запихивать пулевые патроны в стволы. - На месте вроде лаются - промолвил Герой, почему-то задрав голову и нервно принюхиваясь. Вова молча молчал, только желваки перекатывались и, без того, близко посаженные глаза совсем сошлись в кучу. - Шурик (Героя, на самом деле зовут Александром), - ласково спросил егеря охотовед: -А, бумаги то у тебя с собой? - Семён Семёныч издавнА носил с собой кусок га-а-а:зеты - заговорил вдруг стихами Герой. - А лицензии у нас имеются. Даже две. - Ну тогда пошли что ли: Веером. - скомандовал Серёжа, и мы двинулись на лай собак, стараясь идти вкрадчиво: Первое, что я увидел, пройдя эти несчастные триста метров - своего белобрысого кобеля, который злобно облаивал здоровущую осину. 'Мудак' - как сейчас помню, подумалось мне. Потом, слева, я боковым зрением заприметил Вовку, который в вытянутой правой руке держал свою двустволку, а левой зачем то хлопал себя по карманам. 'Второй мудак' - промелькнуло у меня в голове. Тут я увидел:, нет, сначала услышал, на осине, тихо уркающего медведика. 'Пестун, кило под семьдесят' - раздался сзади сдавленный Сережин шёпот: ' А ревИл то кто?' Здесь я сообразил, что второй собаки поблизости нету, а рёв, действительно, был не детский. В этот момент появился Герой, бегущий к нам задом наперёд, но бледным лицом в нашу сторону. За ним плавно перемещалась огромная, блестящая, иссиня-чёрная медведица. Замыкал процессию ощерившийся Велосипед. - Отходим организованно, не стреляем, не отворачиваемся, смотрим вкось - прошипел Герой, поравнявшись с нами и разворачивая голову на 180 градусов. Мамаша выпрямила ноги, расшиперилась, став ещё больше и, рыкнув на особый манер пестуну, сделала молниеносный выпад в сторону обоих собак. Собак сдуло, а медведик, сдирая стружку с коры осины, слетел на землю. Медведица, одновременно контролируя нас и собак и загораживая пестуна, двинулась в лес. Тут Хан, не долго думая, подлетел к медвежонку и хапнул его за ляжку. Пестун опять взвился на уже другую осину, а мамка стала целенаправленно ловить Ханыгу, почти доставая его телескопически выдвигающейся передней лапой. И поймала бы, если не Рыжий, который, в самый последний момент, хватил её за гачи: Медведица резко ускорила темп: она успевала оттеснять нас, разгонять собак и переговариваться с уркающим на осине пестуном. Наконец, по её команде, тот опять съехал вниз и медведи скрылись в лесу, сопровождаемые истошно лающими собаками. Пока ждали лаек и кипятили чайник, муссировался один и тот же вопрос: 'А чо никто не стрелял то?!' Мнения разошлись. Оказалось, что: - Герой не стрелял потому, что решил 'приберечь' зверя для коммерческих охот. - Сергей не стрелял потому, что Герой сказал 'не стреляем'. - Я не стрелял потому, что никто не стрелял. А Вова сказал, что он перестрелял бы всех и вся, но сначала хотел бы их сфотографировать, но, к сожалению, забыл фотоаппарат дома, на 'рояле'. И тут я понял, почему он хлопал себя по карманам: он искал фотоаппарат: ***
Примарио: Hant Как всегда очень интресно. Среди моих знакомых был замечательный человек, хирург-ортопед Сан Саныч Крылов. Перелечил он всех моих знакомых, наших детей и меня в том числе от переломов, вывихов, растяжений и прочих напастей. Да был при этом заядлым охотником. Как-то, рассказывая об охоте, сказал, что при охоте на медведя самое главное бросить ему в глаза теплое дерьмо. Конечно кто-то сразу просил, а где ж его взять? А когда он встанет на задние лапы и двинется на тебя оно появится само собой - был ответ. Наверно это старая охотничья всем известная байка, но этим исчерпываются мои познания об охоте на медведя.
Далила: Hant очень интересно, таким живым языком, что прямо видишь этого пестуна на осине, медведицу и всю компанию охотников...
Cara: Hant :))))))))))))))
Maxrus77: Hant Спасибо за рассказ! Hant пишет: я боковым зрением заприметил Вовку, который в вытянутой правой руке держал свою двустволку, а левой зачем то хлопал себя по карманам. 'Второй мудак' - промелькнуло у меня в голове. Hant пишет: А Вова сказал, что он перестрелял бы всех и вся, но сначала хотел бы их сфотографировать, но, к сожалению, забыл фотоаппарат дома, на 'рояле'. И тут я понял, почему он хлопал себя по карманам: он искал фотоаппарат: О чем только не подумается на охоте...
Hant: Ну и анекдот. Идут по лесу егерь с топором в руках, а сзади него толстый городской охотник с ружьём. Вдруг перед егерем в полный рост появляется огромный медведь. Егерь - охотнику: - Иди сюда... В ответ тишина. Егерь опять: - Иди сюда быстро! Охотник - егерю: - На хрен ты его зовёшь?!
полная версия страницы